Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:32 

САМОЗВАНКА
в последнее время я понимаю, что очень изменилась....
но очень страшно копаться в себе...
я не хочу принимать то, какой я стала (вернее становлюсь).....
убивает быт.....

17:12 

САМОЗВАНКА

Логико-сенсорный экстраверт (ЛСЭ) — Администратор (Штирлиц)

Описание И. Вайсбанда

1. Быстрый, ясный, трезвый мозг. Умеет разумно и логично действовать. Спортивная выправка, резкие, жёсткие черты лица, будто сейчас готовые в гранит. И скрытая нервность, высокая поэтичность. Сила и внутренняя наполненность, долг и подспудная нервная вибрация. Прирождённый разведчик — собирает информацию по всем каналам, добиваясь полной ясности для действия (Рихард Зорге, Шерлок Холмс).

2. «Всё, что я делаю, я делаю хорошо». «Существует дар, которым непременно наделены в бейсболе великие игроки и великие команды. Это — напористость. Это — способность бегать быстрее, чем нужно, двигаться живее, чем нужно, быть упорнее, чем нужно», — довольно точная характеристика этого типа людей. Инициативный, решительный, любит быть в центре внимания. Свои идеи отстаивает смело и с большим азартом. Перед начальством не робеет, даже агрессивен. Знает, что дело идёт хорошо, если соответствующий темп ему сообщается тут же. Не терпит проволочек. Страстный борец за качество, основательность работы. Хороший офицер. Способен работать по девятнадцать с половиной часов в сутки (Эдисон).

3. «Ярость — великий бог сильных людей». Склонен выводить окружающих из состояния благодушной успокоенности. О хорошем не говорит, считает само собой разумеющимся. Стремится своими ворчливыми эмоциями сбить эмоции окружающих. Считает, что излишние эмоции утомляют людей, и что касается его дуала (Достоевский), это справедливо. В разговоре давит на собеседника, даже старается запугать, но если его не боятся, становится обходителен и вежлив. Ярость — его прибежище в экстремальной ситуации, с которой он сам не может справиться. Его назначение — мобилизовать партнёра, и когда эта задача решена, он успокаивается.

4. Вера в честную игру. Считает подчинение правилам сильной чертой, проявлением характера. Не терпит хитрости и коварства, ненавидит жуликов и ловкачей. Известный разведчик говорил: «Политические маневры могут привести к быстрому достижению результата, но по-настоящему долговременный и надёжный эффект дает лишь упорная каждодневная работа». Любит порядок. Купив новую вещь, обязательно изучит инструкцию и только потом включит. Амундсен, путешествуя всю жизнь, избегал тяжёлых ситуаций. «Победа ожидает того, у кого всё в порядке, — говорил он, — и это называется удачей». Адепт честного труда. «Если всё кажется лёгким, это безошибочно доказывает, что работник весьма мало искусен и работа выше его разумения» (Леонардо да Винчи).

5. «Свойственная военным сдержанная сила». Внешне подтянут, отличается выправкой, даже если никогда не служил. Одевается хорошо и элегантно, но не наряжается. Одежду носит долго, и она постоянно удивляет своей свежестью, как будто фактор времени здесь не действует. Сам неудобной обуви не наденет, но все другие должны одеваться только очень красиво. Эстет.

Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Достоевский.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Штирлиц, Достоевский, Гексли, Габен.

Ваша сильная черта — умение действовать логично и правильно. Вы понимаете логику событий, причины и следствия. Умеете добиваться высокого качества работы. Вы — офицер, руководитель, изобретатель.

Развивайте умение понимать эмоции других людей, управляйте собственными эмоциями. Тогда вы будете всегда своевременны.

Описание Е. Филатовой

1. Реальность — прежде всего. Она состоит в том, что человеку для выживания необходимо эффективно трудиться, создавая материальные ценности. Для этого во всем должен быть порядок, хорошая организация труда, чтобы работать было удобно и каждый мог получать за свой труд заслуженное вознаграждение.

2. Сдержанность и корректность кажутся мне наиболее приемлемым стилем общения, хотя и не всегда удается его придерживаться — я иногда бываю вспыльчивым.

3. Я не сторонник рисковых мероприятий. Мне хочется заранее знать, что может произойти через день, неделю, месяц, а если ситуация непредсказуема, я очень нервничаю.


16:16 

Посмотри в лицо СМЕРТИ...

САМОЗВАНКА

10:10 

Ну вот нам и 23 недельки! Растём!!!

САМОЗВАНКА

23-я неделя беременности

Существуют перинатальные центры, где выхаживают детишек, родившихся в эти сроки беременности, но практически все они становятся инвалидами. Поэтому постарайтесь сделать все, чтобы ребенок родился вовремя, доношенным и здоровым



К этому сроку беременности матка находится на высоте 24 см выше лонной кости, на уровне пупка и сейчас не только наращивает мускулатуру, но и растягивается полностью заполнившим ее полость плодом. В ответ на движение плода периодически появляются напряжения матки и схватки. Они мало болезненны и могут продолжаться 1—2 минуты. Эти схватки называются схватки Брестон-Гикса и вовсе не означают угрозу прерывания. Матка «учится» сокращаться и расслабляться, готовясь к родам. Если эти ощущения не очень приятны и утомляют, можно полежать на боку и подождать, пока они пройдут. Обычно в день таких периодов напряжений и расслаблений 10—15. Но если вы почувствуете, что схватки становятся регулярными и сопровождаются болями, необходимо немедленно обратиться к врачу, т. к. это может быть началом преждевременных родов. Для оценки сократительной деятельности матки в этот период используют аппаратуру, которая позволяет врачу отличить истинную сократительную деятельность матки от схваток Брестон-Гикса. И если «обучение» матки просто затянулось, вы с легким сердцем пойдете домой. Доктор или акушерка проведут пальпацию, т. е. прощупаю ваш живот, чтобы определить положение плода. В этот период беременности в нижней части живота появляется боль, похожая на покалывания. Это маточные сокращения, исчезающие после отдыха. Плод выглядит уже почти так же, как при рождении. По сравнению с размерами тела голова кажется очень большой. У мальчиков хорошо развита машонка, у девочек - яичники, содержащие несколько миллионов яйцеклеток. К моменту рождения их число уменьшится примерно до двух миллионов, и далее оно постепенно будет снижаться до периода полового созревания.

Длина плода около 31 см, его вес примерно 440 г


14:06 

САМОЗВАНКА
Я бросила курить за 3 месяца до того, как забеременнела...... Так как малыша мы планировали, то и постепенное очищение организма и отказ от вредных привычек - был одним из основных в нашем списке:))) недавно видела девочку, у неё срок - на 6 неделек больше чем у меня.... Она продолжает курить, как паравоз, себя не ограничивая, аргументирует это тем, что отказ от сигарет - стресс для организма матери и ребёнка!! Я думаю, что за 7 месяцев беременности бросить курить даже очень меделнно и постепенно можно было.... Хотя это и ИМХО.... Своё мнение я никому не навязывала......


Цитата Т.Верни:
Что может стать причиной глубоко укоренившегося, продолжительного состояния беспокойства у ребёнка in utero? Одна из возможных причин – курение его матери. В важном исследовании, проведённом несколько лет назад, доктор Майкл Либерман* показал, что ребёнок в утробе матери начинает волноваться (что было зарегистрировано как ускорение его сердцебиения) каждый раз, как его мать думает о том, чтобы закурить. Ей не надо даже брать сигарету в рот или зажигать спичку: только мысль о курении расстраивает его. Естественно, плод никак не может знать, что его мать курит или думает о курении, но он достаточно умён, чтобы связать опыт её курения с тем неприятным ощущением, которое этот опыт у него вызывает. Оно возникает в результате уменьшения количества кислорода, поступающего в плаценту во время курения, что физиологически вредно для ребёнка. Но возможно, что отрицательное психологическое воздействие, которое оказывает на ребёнка курение его матери, гораздо более опасно. Оно ведёт к возникновению у ребёнка хронического состояния страха и неуверенности, поскольку он не знает, когда в следующий раз возникнет это неприятное ощущение и насколько болезненным оно будет; он только знает, что оно снова повторится. Это одна из ситуаций, которая предрасполагает к глубоко укоренившемуся обусловленному беспокойству.



15:12 

Нам 22 недельки!!! Мы растём!!!

САМОЗВАНКА

22-я неделя беременности

Как и в предыдущие недели, объем вашей крови увеличивается, большей частью за счет плазмы



Плазма

- это жидкостная составляющая крови, она способна растворять кровяные тельца. Именно поэтому у многих беременных находят физиологическую анемию. Степень разведения крови называют "гематокритом". Самые критические цифры гематокрита наблюдаются как раз на этй неделе. Физиологическая анемия - явление нормальное, и все же проконсультируйтесь с врачом, получате ли вы достаточно железа: иначе есть угроза настоящей анемии. Начинают побаливать нижние рёбра, потому что они немного раздвинулись из-за относительно больших размеров плода и матки. Грудная клетка слегка приподнята, так как плод подпирает её снизу. Чтобы уменьшить неприятные ощущения, сядьте прямо или поднимите руки над головой. Сейчас самое время обучиться некоторым методам, улучшшающим ваше самочувствие и облегчающим роды. Его восприятие совершенствуется с каждым днем. В мозгу уже содержится полный набор клеток-нейронов. Прикосновения - это способ познания ребенком окружающего. Прикосновение - одно из первых умений ребенка: он учится понимать, как сгибать ручки и ножки, как двигать ими, где расположены разные части его тела, как они соотносятся. Ребенок учится прикасаться к собственному лицу, гладить свои ручки и ножки. Если ему хочется пососать палец, он способен либо поднести палец ко рту, либо наклониться к нему головкой. Эти навыки закрепляются и после рождения: ребенок начинает изучать мир глазами. И засовывать себе в рот что попало. Что ж... Это тоже проявление любознательности! У вашего ребенка уже выросли полноценные ноготочки. Он сосет свой палец, иногда прикасается рукой к своему лицу: изучает


П.с. мы ходили сегодня к врачу: кровь\моча в норме, давление как у космонавта, пожар идёт по плану:))))!!!! Декрет обещают дать только к началу мая.....

17:24 

САМОЗВАНКА
Честно признаюсь стащила у стащившей...
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасаясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию дитя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало, кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы существует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности.
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе.
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании.
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах.
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция) - "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- Я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- Искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- Я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает".
"- Он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- Я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
« - я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики.
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. (Ноу-хау! Надо запатентовать).

О самоконтроле.
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях.
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре.
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно, куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковырянное.

О бытовых травмах.
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так: "Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись";) и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках.
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.

11:34 

Нам уже 21 неделя и 3 дня

САМОЗВАНКА

21-я неделя беременности

В последующие 10 недель вы будете резко набирать вес, так как ваш ребенок начнет откладывать жир. В этот период прибавка в весе составит примерно половину от общей прибавки. Вы почувствуете возрастание аппетита: усиленный обмен веществ требует от вас дополнительно 500 калорий



Питайтесь хорошо, но не набрасывайтесь на какой-то один вид продуктов, особенно это касается жирной пищи и других продуктов с малым содержанием питательных веществ. Не удивляйтесь, если вам вдруг захочется чего-нибудь "эдакого". Это называется извращенным аппетитом: бывали женщины, которым, например, хотелось пожевать горсточку земли или садки...

Верхний край матки расположен примерно на 1,25 см выше уровня пупка. Вы уже отчётливо чувствуете движения плода и даже видите, как в эти моменты у вас шевелится живот.

В это время может появится небольшая одышка, так как лёгким стало мало места в грудной клетке. Сейчас вы полны энергии и можно заняться обустройством детской. В крови у вашего ребенка уже достаточно высокое содержание красных кровяных клеток: начинают вырабатываться белые кровяные клетки, отвечающие за подавление инфекций.

На языке начинают формироваться вкусовые сосочки. Пищеварительный тракт уже способен отделять от проглатываемой ребенком амниотической жидкости воду и сахара и пропускать ее волокнистое содержимое вплоть до прямой кишки. На лобике и над верхней губой можно увидеть спиралеобразно растущий пушок лануго: особенно обилен он над глазками и бровями. Именно эта область лица особенно обильно покрыта первородной смазкой, которую ребенок начал вырабатывать на прошлой неделе. Глаза еще, спрятаны за веками.

Сейчас длина плода около 28 см, его вес около 390 г


11:26 

САМОЗВАНКА
Время лечит всё!!!
Дайте времени время....

17:00 

САМОЗВАНКА
Сегодня была у терапевта....
Самые полезные продукты на даный момент для меня - говядина, яйца, творог и морковка.... Боремся за высокий гемоглобин:) Ибо у детки сейчас ускоряется ток крови и он тянет все микроэлементы и минералы из меня... Также нельзя долго сидеть, нужно или ходить, или лежать.... А в целом, всё хорошо... Впрочем, я всё это и так знала....

15:54 

САМОЗВАНКА

Еду. Полная машина людей. Возле входа освобождается место . Сажусь. Тут же , через 2 сек . на остановке в машину влазит дядько, с двумя савеццкими лотками яиц , перемотанных и упакованных в целлофан. Сижу. Он на светофоре ( в машине тишина) с возмущением ко мне : " Встаньте , вы что не видите, что я с яйцами............" У меня круглеют глаза ....взором шарю по его яйцам.....Грю : " дядя, они у вас надёжно упакованы + это место для детей и инвалидов , а не для мущщин с яйцами...."............ Но народ же понимает всё буквально....ржали так, что водитель не сразу тронулся с места.....
____

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и па дает под сиденья бабушкам. Парень наклоняётся, пытается найти сдачу и, неожиданно... пукает. В маршругке — тихий смех. хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так копу рвать!»
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха:
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!»
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И, протягивая 10 рублёй, водиле сказала: «Возьми меня стоя!»

___

День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Девушка, прихватив ребенка подмышку, вышла, на ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с ними. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

__

Молодая мама и дочка 6 лет, отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали.
Тетя Валя была на 9 месяце беременности и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка, и ее, разумеется, заинтересовали подробности.
Домой поехали на маршрутке.
Далее происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза (маршрутка напряженно ждет)......
Чуть позже дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Маршрутка к обочине, водитель бросает руль и выпадает из машины...

___

После работы в маршрутке встретил свою знакомую: - медсестра с СПК (Станция Переливания Крови).
Следует заметить, что никто в маршрутке, кроме меня, не знает где она работает.
Как жизнь, спрашиваю?
Она: - Ужас!!! Сегодня сидела на заборе, - отсосала у 15 человек. Устала, как собака.
Пассажиры призадумались...


10:30 

Вот уже и экватор. Время летит очень быстро....

САМОЗВАНКА

20-я неделя беременности

Кожа становится менее прозрачной, все тело покрыто мягким пушковым волосом и сыровидной смазкой. Можно увидеть некоторое количество волос на голове. В кишечнике начинает образовываться первородный кал - меконий



Глаза еще закрыты, но плод хорошо ориентируется в полости матки. Например, близнецы и двойни способны находить лицо друг друга и держаться за руки.

Первородящие женщины начинают чувствовать шевеление плода, которое является проявлением спонтанной активности мышц плода - периодические фазные сокращения мышц-разгибателей, имеющие генерализованный характер. Шевеление ощущается обычно 4 - 8 раз в час. Частота шевелений увеличивается при обеднении крови матери, а вследствие этого и плода, питательными веществами и кислородом. В процессе двигательной активности плода у него усиливается деятельность сердца, повышается артериальное давление, ускоряется кровоток по всему организму и через плаценту, что ведет к увеличению в крови кислорода и питательных веществ. Двигательная активность плода способствует развитию его мышц и мозга.

Частота сердечных сокращений у плода во второй половине беременности составляет 130 - 150 в минуту. Размер матки увеличивается очень быстро, и ваша беременность уже хорошо заметна. Пупок сглаживается или, напротив, выступает. Таким он останется до самых родов.

Из-за давления матки на желудок может появится изжога. Первородная смазка - белое жирное вещество, покрывающее кожу плода и защищающее её от воздействия амниотической жидкости. Она обычно исчезает перед рождением, но нередко её следы ещё видны у новорождённых.

Вес плода сейчас около 340 г., его длина 25,5 см.


13:53 

САМОЗВАНКА
Black_Angel: Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."

12:42 

САМОЗВАНКА
На прошлой неделе в центре Киева была потеряна птица.

Большинству киевлян знакома улица Рейтарская, где находятся, с 1991 года, вольеры с вОронами. И вот недавно какие-то ярые "защитники животных" порезали сетку и выпустили птиц "на свободу" не думая о том, что они ручные и погибнут.
Корвин и его самка вернулись к вольеру сами, вторую самку с кольцом вернули люди, а вот один самец потерялся, у него нет никаких опознавательных знаков (ни кольца на лапе, ни опутёнок).
Есть большАя вероятность, что будет приставать к людям и выпрашивать еду.
Как говорят , вОроны обожают сосиски, пьют пиво и бьют котов. Также дразнят людей, имитируя звуки автосигнализации.

Если кто-нибудь что-нибудь услышит о беспризорном ручном вОроне в Киеве - огромная просьба сообщить по тел. +38(063)877-26-95



текст очень рекомендуется киевлянам к перепосту

з.ы. знаю, что уже было, но для напоминания.

16:23 

САМОЗВАНКА
10 принципов каждого знака зодиака

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше все равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серьезная.
7. Ласковый теленок двух маток сосет.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот мое истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре "за базар" не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот мое истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Все приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой свое прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить ее.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а еще больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нем не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд все перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живет для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живет классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнера - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасет мир.
7. Все надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми "и" надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нем должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьезная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись еще на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - ее масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберемся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдет, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Мое имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначала забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнется, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10. Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

15:59 

САМОЗВАНКА
Притча:

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и

спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".

В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.

Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Бог

разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.


17:26 

Мужская логика

САМОЗВАНКА
xxx: муж купает ребенка, захожу посмотреть, как дела
xxx: в слив попала резиновая игрушка-хрюшка, вода ребенку до шеи!
xxx: говорю, быстро достань оттуда хрюшу!!!
xxx: начинает доставать дочь...

16:06 

САМОЗВАНКА
Детёныш ворочается - жуть!!!
На работе нет никаких сил сидеть....
Ещё и горло начало болеть.....

12:52 

НАМ 19 НЕДЕЛЬ

САМОЗВАНКА

19-я неделя беременности

Новые нефроны продолжают образовываться весь период внутриутробного развития. Образуемая моча гипотонична, ее количество мало: в 5 мес - 2,2 мл/час, а к рождению - 26,7 мл/ч. Поскольку образуемая моча выводится в околоплодную жидкость, выделительную функцию выполняет плацента и большая часть конечных продуктов обмена плода, токсичных для него и подлежащих выведению, переходит в кровь матери через плацентарную мембрану



Таким образом, плацента выполняет для плода не только дыхательную, трофическую, но и выделительную функции. У вас увеличивается вес и объём нижней части тела, бёдер и живота. а лице может появится лёгкая сеть сосудов, образовавшаяся вследствие изменений циркуляций крови. После родов она исчезнет. Главное достижение недели - продолжающийся рост головного мозга. Непропорционально большая головка зародыша - признак той важной роли, которую играет головной мозг в развитии ребенка. Нейроны, нервные клетки, осуществляющие связь между мозгом и мышцами, уже заняли свое положенное место: движения ребенка становятся более обусловленными.

Вот уже на голове торчат маленькие ушки. Под зачатками молочных зубов появились зачатки зубов постоянных.

Конечности имеют пропорциональные размеры. Хотя ступня у ребенка имеет длину всего 2,5 см, ее пропорции относительно голени и бедра уже будут постоянными.

Главное - ум! В головке зародыша образуются и налаживают связи миллионы нейронов: в тельце нарастают липоидные нервные волокна.

Длина плода около 23 см и вес около 285 г


15:55 

САМОЗВАНКА
он: ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
она: да
она: когда бревно на ногу упало

мысли в арбузном сахаре

главная