• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:28 

САМОЗВАНКА
Сегодня с Данькой ходили к врачу.... Она сказала, что всё ок, только мне нужно сходить к терапевту, Андрюхе сделать флюреграфию (иначе синулю не выпишут с больницы)....


В последнее время у меня начал очень быстро расти живот.... Ранше, когда не было заметно, хотелось, чтоб побыстрее.... А теперь, как-то с каждым днём становиться всё страшнее....

17:01 

САМОЗВАНКА

Учитесь делать КОМПЛИМЕНТЫ это так легко!!!!!!!
- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Да, в вас есть какая-то безyминка…
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит…
- Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- У вас прямо осиная талия… А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
- о как вы смотритесь на этом диване! Это я еще сижу…
- Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
Хам! Закpойте двеpь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей…
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

12:35 

САМОЗВАНКА
Посмотрите на эту женщину (фото внизу)- запомните её навсегда!

Мир не стал безнравственным только сейчас - он всегда был таким...
Награду не всегда получает тот, кто достоин её более других.
Недавно в возрасте 98-и лет умерла женщина по имени Ирина.
Во время Второй мировой войны Ирина получила разрешение на работу в
Варшавском гетто в качестве сантехника/сварщика. У неё были на то "скрытые мотивы". Будучи немкой, она знала о планах нацистов по поводу евреев. На дне сумки для инструментов она стала выносить детей из гетто, а в задней части грузовичка у неё был мешок для детей постарше. Там же она возила собаку, которую натаскала лаять, когда немецкая охрана впускала и выпускала машину через ворота гетто. Солдаты, естественно, не хотели связываться с собакой, а её лай прикрывал звуки, которые могли издавать дети
За время этой деятельности Ирине удалось вынести из гетто и тем самым
спасти 2500 детей. Её поймали; нацисты сломали ей ноги и руки, жестоко избили.
Ирина вела запись имён всех вынесенных ею детей,списки она хранила в
стеклянной банке, зарытой под деревом в её заднем дворе.
После войны она попыталась отыскать всех возможно выживших родителей и воссоединить семьи. Но большинство из них окончило жизнь в газовых
камерах.
Дети, которым она помогла, были устроены в детские дома или усыновлены.
В прошлом году Ирина Сэндлер была номинирована на Нобелевскую премию Мира. Она не была избрана. Получил её Эл Гор - за слайд-шоу по всемирному потеплению...
Я вношу свой маленький вклад, пересылая Вам это письмо.
Надеюсь, Вы поступите так же.
Прошло более 60-ти лет со дня окончания Второй Мировой войны в Европе. Это электронное сообщение рассылается как цепочка памяти - памяти о шести миллионах евреев, 20-ти миллионах русских, десяти миллионах христиан и 1900 католических священниках, которые были убиты, расстреляны, изнасилованы, сожжены, заморены голодом и унижены!
Сейчас - как никогда! - после заявления Ирака, Ирана и прочих о том, что Холокост - просто миф, совершенно необходимо сделать всё, чтобы мир не забыл о случившемся, потому что есть те, кто хотел бы повторить это опять.
Это послание предназначено четырём миллионам людей. Стань звеном в цепочке памяти, помоги нам расспространить его по всему миру.
Разошли его своим знакомым и попроси их не прерывать эту цепь.
Пожалуйста, не надо просто удалять это письмо. Ведь на то,
чтобы переадресовать его потребуется не больше минуты...
Спасибо !



13:04 

САМОЗВАНКА
Исполнилось 25....
Старость не радость...
ГГЫЫЫ....

А самый лучший друг сказал, что я ещё ребёнок, взрослеть буду паралельно с сыном, так что какие-либо даты - это для непосвещённых:)))

19:56 

САМОЗВАНКА
Вчера вечером была на УЗИ, видела своего малышёнка. Доктор сказал, что у малявочки есть всё, что должно быть: и носик ровненький, и глазки, и ротик, и ладошки с пятернёй показал, и ступни с пальчиками (со мной сестра была, она как увидела малюсенькие ступни с пальчиками, расплакалась), и сердце 4-х камерное, и мозг с можечком (развиваеться без отклонений), и почки, и позвоночник (можно было каждый позвонок пересчитать).... Малыш весит 215 г, длина - 17 см, т.е. он у меня уже большой для моего срока... Доктор сделал малышонку кардиограму, сказал что ритм сердца правильный, 137 ударов в минуту...

У нас будет сынуля, Данечка:))!!!

14:16 

САМОЗВАНКА
Получила результаты анализов: ничего в них не пойму.... Голые цифры: Мом по АФП - 0,6, Мом по ХЧГ - 1,8, а естриол - 0,7.... Только в понедельник пойду к врачу за разьяснениями...

Теперь думаю, как дожить до понедельника:))))


Я верю и чувствую, что моя малявочка родиться злоровенькой и умненькой....

11:27 

САМОЗВАНКА
Нам 16 недель... Сдала анализ.... Теперь жду результатов и боюсь.....


Внушаю себе, что волноваться нельзя, а все-равно боюсь....

14:15 

САМОЗВАНКА
Когда жена Джорджа Гарлина умерла, Гарлин, известный острослов и сатирик
70-80-х годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и
сегодня.


"Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие
строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем
большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже
оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую
медицину, но хуже здоровье. Пьем слишком много, курим слишком много, тратим
слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро,
гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся
слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим
телевидение и молимся слишком редко.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности. Говорим слишком много,
любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не
знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни
к годам.
Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с
новым соседом. Покоряем космические пространства, но не душевные. Очищаем
воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки. Пишем больше, но узнаем
меньше. Планируем больше, но добиваемся меньшего. Научились спешить, но не
ждать. Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации , чем
раньше, но общаемся все меньше. Это время быстрого питания и плохого
пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных
взаимоотношений.
Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и
разрушенных домашних очагов.
Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой
морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают
все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают нас...

Уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.
Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с
восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не
будет рядом с вами.

Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это
единственное
сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки. >
Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе.

Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для
возможности поделиться всем, что имеете сказать. Потому что жизнь измеряется
не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!"

Джорж Гарлин

15:01 

Тибетская медицина!!!!

САМОЗВАНКА
Ребята, кто-нибудь что-нибудь слышал об этом???? Кто-нибудь обращался в такие клиники?

14:59 

И последнее....

САМОЗВАНКА


14:59 

мы

САМОЗВАНКА


14:58 

Моё любимое фото

САМОЗВАНКА


14:57 

Ещё фото

САМОЗВАНКА


14:56 

Как я вышла замуж.....

САМОЗВАНКА
Я лет с 20, когда переросла юношеский максимализм, никогда не хотела выходить замуж.... Менше всего я верила в институт брака,, никогда не считала его обязательным в отнашениях между любящими людьми..... Тем более я не хотела никогда свадьбы... Но.... мои родители думали всегда иначе...... И в виду семейных обстоятельств (болезнь отца в последнее время слишком быстро прогрессивует), я не смогла отказать родителям.... В итоге вот, что получилось......

17:53 

САМОЗВАНКА

Многоуважаемые гости подъезда!
Если Вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут Ваши знакомые и звоните к ним. Жители нашего подъезда ,конечно, будут рады в полночь подсказать Вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если Вы забежали в подъезд просто так- справить малочисленную физиологическую нужду, то Вы должны иметь при себе:
Паспорт
Дорогие часы
Мобильный
Деньги на ремонт всего подъезда
Пару костылей
Йод
Вату
Пол мешка гипса
Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если Вас поймают при краже лампочки, не исключено, что Вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!


14:55 

САМОЗВАНКА
СообщениеДобавлено: Пн Окт 03, 2005 12:46 pm Заголовок сообщения: 40 отличий мужчин от женщинОтветить с цитатой

40 отличий мужчин от женщин
Фривольный Мопассан скабрезно шутил, что между мужчиной и женщиной только одно различие и порой, к сожалению, совсем небольшое... Между тем, различие все-таки не одно. И до сих пор, невзирая на совместное обучение, стиль унисекс и победившая эмансипация, сохраняется серьезная разница в поведении и образе мыслей мужчины и женщины. Есть вещи. которые не делают мужчины и есть вещи которые не делают женщины. Причем эти вещи могут быть как глобальными, обоснованными мощнейшими физиологическими и социальными факторами, так и совершеннейшей ерундой, безделицей, которую и обосновать-то никак нельзя. Вот, допустим, почему мужчины обычно чиркают спичкой по коробку на себя, а женщины - от себя?

Ниже я цитирую список из 40 чисто женских моментов поведения.

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

7. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно. (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате.)

15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
16. На предложение показать руки мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок

21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, OHА довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

30. УШИ женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мы обычно поступаем наоборот.

34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.

39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.


18:05 

САМОЗВАНКА
На телеканал "Сити" в передаче "Сити Ранок", начинается рубрика "Кумедні малята".
Рубрика включает в себя конкурс смешных фотографий детей.
Каждый желающий может принять участие в конкурсе прислав фотографию с рассказом о своем ребенке:
  • Возраст
  • Имя
  • Любимые увлечения
  • Что любит кушать
Пример: Дима ,3 года,любит: собак, плакать, чай с плюшками и маму...

Чем смешнее будут комментарии тем лучше.

Благодаря этому конкурсу каждый желающий может увидеть своего ребенка по телевизору.
А если вы победите в конкурсе, то будете приглашены в студию (прямой эфир) вместе с вашим ребенком и получите приз от телеканала СИТИ.
Фотографии и текст присылайте на e-mail: KMCITI@ya.ru

также, если возникли какие то вопросы, присылайте их на этот же адрес с пометкой "Вопрос"

11:35 

САМОЗВАНКА
Никогда не думала, что на дискотеке песня Руки Вверх "Крошка моя" будет позиционироваться как ретро стиль.... Забавно.... После неё поставили одноимёную песню Ленинграда:)))

11:32 

САМОЗВАНКА
Сватанье прошло успешно: вроде как и традиции соблюли и неплохо повеселились.... Обе стороны остались довольны....


Первый этап пройден

13:09 

САМОЗВАНКА
Адрес: Киев
Сообщений: 2,081
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Отправить сообщение для Фея с помощью ICQ
По умолчанию Re: Сватанье, заручены

Цитата:
Сообщение от @Diana@
Девченки, у кого имееться хоть какой нибудь сценарий сватовства? А то БМ просить что бы я его родителям написала,а я незнаю! Что говорить как только прийдут, нам хочеться все как встрарину было, со всеми обрядами, только немного окультуренный вариант.
Слёзно прошу, кто может помогите. Мое сватанье 28 апреля!

Сваха со стороны жениха (перевязана рушником, поклон в пояс): Добрый день, хозяин с хозяюшкой, бабушка с дедушкой, тетушка с дядюшкой, братики-сестрицы - на все руки мастерицы, а может, и соседушки - для сплетен, для беседушки! Прибыли мы к вам, ох, как издалека. За высокими горами, за быстрыми реками, за широкими полями стоят пять гор. Из земли-матушки бьют ключи холодные, да источники целебные. У подножья пяти гор раскинулся прекрасный город ... . Вот оттуда мы к вам и пожаловали. А привело нас к вам вот какое дело. Ни мало, ни много, а двадцать лет растет и мужает в нашей семье королевич-делец, своему счастью кузнец. С виду он ладный, до работы жадный, по судьбе счастливый, по уму сметливый. Кровь течет в нем благородная, добрая молва за ним идет народная. И приснился нашему королевичу вещий сон. Будто заглянула к нему в окно спальни жар-птица - красная девица. Сама с лица белая, глаза манящие, щечки румяные, а губы пьянящие. Заглянула, улыбнулась, махнула крылом и пропала, только перышко на окне оставила. Проснулся наш королевич сам не свой. С той ночи и затосковал, замаялся сердечный. Не ест, не пьет, все мечтает наяву найти жар-птицу, красную девицу и стать ее хозяином. Похудел весь, задумываться стал. Жаль нам стало королевича, ясна сокола. Взяли мы из подвала вина заморские, испекли хлеба подовые, выучили речи медовые и волшебный посошок: "Веди нас, посошок волшебный, скорехонько в те края далекие прямо в терем, где живет красна девица". И привел нас посох прямо в ваш дом. Так что, хозяева милые и приветливые, видите, что путники, уставшие с дороги. Просим уважить нашу просьбу и разрешить поискать в вашем тереме жар-птицу - красную девицу.
Сваха со стороны невесты: Не знаем, не ведаем о ком речь ведешь. У нас в дому много девиц-красавиц проживает и все одна другой краше. И все умницы и додельницы. Вот, к примеру, есть у нас лебедушка.
(Выводит переодетого во все белое - под невесту - парня или мужчину)
Сваха со стороны невесты: Поглядите, какая умница, она у нас в Госбанке работает, при деньгах и при мехах. Терем отдельный имеет. Берите, не прогадаете.
Сваха со стороны жениха: Ну, что, берем? Нравится лебедушка? Коль в Госбанке работает, значит, ученая, будешь в деньгах купаться, мехами укрываться!
Жених: Нет! Не по сердцу она мне. Это не та, по ком моя душа плачет.
Сваха со стороны жениха: Видите, не подходит лебедушка нашему королевичу. И годками старовата, и платьице на ней помято, и как будь-то слеповата. И я вам скажу, что девичьи прелести у нее не первой свежести... Нет, нам такая не подходит.
Сваха со стороны невесты: А вот есть у нас еще голубка сизокрылая. Уж эта вам должна понравиться!
(Выводит еще ряженого)
Сваха со стороны невесты: Любушка-голубушка, покажи гостям какая ты хозяюшка, что по дому умеешь делать!
(Ряженый под девицу берет веник, подметает так, что пыль на гостей летит, затем пытается всех обнять и к столу тащить, в носу ковыряет пальцем и т.п. Жених и сваха со стороны жениха в один голос отказываются от такой "невесты".)
Сваха со стороны жениха: Пусть он сам поищет в вашем доме ту, кто ему нужна.
(Жених идет в дом и выводит свою нареченную)
Сваха со стороны жениха: У-у-у! Конечно! Теперь все видят, что это и есть та, по ком у королевича сердце болело! И с лица белая, и телом стройная. Только после прежних сюрпризов боюсь я не опростоволоситься. Если уж и действительно это настоящая жар-птица, которая во сне нашему соколу привиделась, то давайте испытаем ее.
(Сваха достает из кармана деньги мелочью и рассыпает на пол)
Сваха со стороны жениха: Вот сейчас посмотрим на тебя, уж ли зрячая ты, да нагнуться тебе не лень за каждой трудовой копейкой. А еще поглядим, уж не будешь ли ты сор из избы выносить. Бери веник, мети пол.
(Девушка должна быстро собрать копейки в кулак и опустить себе в карман или держать в руке. Если сваха со стороны жениха попросит у нее мелочь, не давать.)
Сваха со стороны жениха: Молодец, вижу хозяйкой экономной будешь, не станешь деньги разбазаривать и сор из избы не вынесешь, все при тебе останется. Там я бросала тебе деньги медные, чтобы вы со своим хозяином не были бедные, еще есть серебро, чтоб принесла ты в нашу семью только добро. А вот возьми денежку бумажную, чтоб вошла ты в наш дом хозяйкой простой, а не барыней важной. Вижу, что с заданием моим ты хорошо справилась. А вот ответь мне на такой вопрос: когда ты борщ варишь, сколько риса сыплешь: стакан, ложку?
Девушка: Нисколько! В борщ я мясо кладу.
Сваха со стороны жениха: Молодец! Правильно отвечаешь. А вот когда ты полы моешь, где лучше вымываешь: по углам или по середине?
Девушка: Полы я мою везде хорошо, стараюсь!
Сваха со стороны жениха: Ой, умница! А вот еще такой вопрос: если у тебя одновременно попросят водички испить старик, парень молодой и малыш, кому первому подашь?
Девушка: Я думаю, что надо дать малышу.
Сваха со стороны жениха: Да. Правильно. А винца кому первому нальешь, парню любимому или старику?
Девушка: Старику, конечно.
Сваха со стороны жениха: Ох, хорошо отвечаешь, девица!
По всему видать, что стараешься угодить нам. Вот теперь время пришло при всех спросить у тебя, согласна ли ты, чтобы наш королевич стал хозяином твоим? Согласна?
Девушка: Да!
Сваха со стороны жениха: Если уж все услышали твой ответ, то возьми этот хлеб и в знак согласия разрежь его.
(Девушка должна разрезать хлеб крестом на четыре равные доли)
Сваха со стороны жениха: Скажи, девица, кого первого с поклоном хлебом угостишь?
(Девушка должна взять в руки две доли хлеба и с поклоном преподнести родителям жениха, назвав их папой и мамой)
Сваха со стороны жениха: А теперь хочу спросить у родителей невесты: согласны ли они дать свое родительское благословение дочери?
Мать невесты: Да, согласна.
Отец невесты: Да согласен.
Сваха со стороны жениха: После того, как родители невесты дали согласие благословить свою дочь на брак с нашим королевичем, я думаю, уместно будет сейчас наметить нашу девицу - жар-птицу. Так как скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. До свадьбы еще есть время, и пусть до самой свадьбы наша жар-птица, красная девица ходит с меткой жениха, чтобы залетные петухи глаза не пялили и душу не смущали девице. А метим колечком серебряным с глазочком аметистовым. Пусть носит на зависть подружкам и себе на радость.
(Жених надевает на палец невесте колечко)
Сваха со стороны жениха: Дорогие сваточки! В народе часто говорят, вот, дескать, женился, а сам и гвоздя забить не может. Чтобы у вас по этому поводу не было никаких сомнений, давайте сейчас попросим жениха забить в ваш порог гвоздь, чтобы считаться у будущей тещи желанным гостем.
(Жених вбивает в порог гвоздь)
Сваха со стороны жениха: А теперь, жених, подари тестю молоток, чтобы в ваших отношениях был толк, а теще подари шоколадку, чтобы свадьба прошла гладко.
(Жених дарит подарки: тестю - молоток, теще - плитку шоколада)
Сваха со стороны жениха: А вы, молодые, примите от меня первый подарок. Это дерево. Дерево не простое, а плодовое. И вручается оно той паре, которая решила создать семью и идти дальше по жизни одной дорогой. Создали семью - посадите дерево. Появится у вас первенец - посадите дерево. Построите дом - посадите дерево. И в конце концов у вас будет прекрасный сад. Пройдет время, и на этом дереве появятся плоды. А чтобы они появились, нужно дерево поливать, ухаживать, беречь. Так и свою семью вы должны защищать от всех невзгод, беречь как самое святое. Мы все желаем вам, чтобы ваши дети появились на свет от вашей любви и были желанными. Пусть они будут, как и плоды на этом дереве, здоровенькими, крепенькими, послушными, и чтобы они никогда не огорчали вас.
(Сваха дарит молодым саженец дерева)
Сваха со стороны жениха: А сейчас примите от нас к вашему столу вина заморские и вот этот волшебный мед. Тебе, хозяин, этим медом ушки смажем, чтобы ты о своем зяте никогда ничего плохого не услышал, а тебе, хозяюшка, глазки смажем, чтобы ты в своем зяте ничего плохого не увидела, а остальное я себе на язык намажу и стану на общем нашем застолье речи вам сладкие говорить...

( Застолье )
Атрибуты, необходимые для сватовства:
1. Рушник для перевязывания свахи. После сватовства рушник отдают молодым для дальнейшей регистрации, венчания (на венчальный рушник принимают через порог первенца из роддома).
2. Хлеб круглый. Его должны съесть весь на застолье после того, как невеста его разрежет в знак согласия.
3. Деньги мелочью.
4. Вино, водка, закуски.
5. Мед - стакан или баночка.
6. Подарок невесте - часы, кольцо, серьги.
7. Подарок теще - плитка шоколада.
8. Подарок тестю - молоток.
9. Посох - палка, украшенная лентами.
10. Дерево плодовое - вишня, груша, яблоня, орех и т.п. Если желают первую девочку, то дарят дерево по названию женского рода, а если мальчика, то - мужского. Дерево украшено цветами, бантами. Высотой деревце небольшое, чтобы удобно было в комнату внести. Деревце выбирать с мощной корневой системой, чтобы наверняка прижилось при пересадке.


мысли в арбузном сахаре

главная